Au secours ! Ma voiture me parle...

21 février 2009

Ma formidable R21 (break, 7 places) venant pile poil de rendre l'âme...(après certes une assez longue agonie), il a bien fallu lui trouver une remplaçante (non pas que je sois contre la marche à pied, mais, bon, quand même...).
Mon garagiste (un saint homme) m'a proposé une Laguna, un peu âgée mais parfaitement conservée et apte à me véhiculer (ainsi que mes 3 gars) pendant au moins quelques années...

Sauf que, une Laguna, ce n'est plus tout à fait comme le tank préhistorique qui me servait jusqu'alors de véhicule.
Côté avantages, c'est plutôt confortable, on est bien assis, et, même si c'est déroutant au départ, (les bonnes vieilles habitudes de guetter tous les tactactac, les clongclong ou les schtouf suspects sont difficiles à perdre), très silencieux comme voiture et il y a même la clim (sur la R21, y'avait aussi : suffisait d'ouvrir ou de fermer les fenêtres...)
Par contre,le nombre de boutons est en net augmentation: je n'en connais pas la moitié et sans doute je passe à côté d'un nombre incalculable de supers gadgets ( peut-être même une machine à café ???). Et dans l'affreux doute que ces charmantes protubérances plastiques ne cachent quelque siège éjectable , système de mise à feu voire même enclenchement d'une auto-destruction totale, je m'abstiens farouchement d'y toucher...( je sais ce que vous pensez, il y a une notice explicative jointe... ah mais, non, ce serait bien trop facile et la crainte d'un risque d'implosion à chaque faux mouvement, perdrait considérablement de son charme).

Mais ce n'est pas tout. Car ne voila t'y pas que ma voiture parle. Non pas d'une suave, voir affriolante, voix de crooneur mais plutôt genre secrétaire acariâtre et passablement exaspérée. Et en plus, elle ne dit que des choses désagréables: porte avant droite mal fermée, lumière non éteinte...et dieu sait encore toutes les bellivesées qu'il me reste à entendre.

Fort heureusement, je ne l'écoute pas...je songe même à trifouiller les tréfonds de toute cette électronique pour lui rabattre le caquet et lui faire susurrer (avec la voix de Georges Clooney, tiens, pour rire) des poèmes grivois et des mots doux coquins...

Nah !